Jimmy
最近看到一句话:间接性踌躇满志,持续性混吃等死
用这句话形容现在的我再好不过了
有些对人生,生活,未来的解读有点厌恶,不满足,不努力,得过且过
算算距离上次写信给你刚好一年了,有些话我不知道如何说出口,活着,真的好累,要思考好多事,应付好多事,特别是有时候你非得活成别人认为的那样
我越来越喜欢琢磨那些趋近于人本身的那种自由和自我,对这个社会,对你,对我自己
想想你我的认识真的很奇妙,我们想一想这一路我们的种种,认识你的时候,我不过是一个还没毕业的学生,你已经结婚生子,出于好心照顾你的生活,没有那么多社会的杂念,最后应该是那人性的本能,促使我没能控制住自己,和你发生了关系,因为我对于性爱这件事的欲望,放纵自己和你频繁发生关系,甚至到了天津,连着几个月的做爱,因为我的无知,最后导致的就是你这些年为我吃了那么多避孕药,直到现在,我都后悔不已,这肯定对你身体有很大伤害,我很感谢你带给我的那种愉悦,和对我的放纵,我真的很珍惜你,不得不说,我那种想要照顾你,疼你的那份心情真的不知道哪里来的,像是一种本能的意识
今年的我,在思考自己的时候,有很大的认知改变,我也和你分享过我的这种认知,更大程度是我接受了我自己的懦弱和不完美,我能告诉你我的一生经历和思想,因为这个社会有很多限制和无奈,导致有时候人一生只能按照一定的轨迹生存,很难有自主的时候,这些如你所说,都是我们这种社会底端的人的命运,那些金字塔上层的人,天生就比我们活的自在,我不知道对于未来,你有什么样的期待,对于现在的我来说,我真的不知道未来是什么样的,时间也真的很可怕,白天黑夜嗖嗖嗖的过去了
我思考过无数次,你和你儿子还有我和你未来的生活,就像是一个方程式的两个变量,最后的结果就是无解,时间和空间上的交错,让你我不能在对的时间和对的地点相遇,你是一个苦命的女人,我倒是觉得我是一个幸运但是还算不上苦命的人,我不忍心去伤害你什么,但是也不想和你断了联系,隐约还是觉得我们不会有结果,但是并没有那种不相往来的结局,前些日我通过班级群,联系了我前女友,你知道我也给她写过信,我其实记不清有没有这回事了,我完全不知道当时的我对爱情的向往是什么样的,然后问她是不是有给她写过东西,她告诉我在她家里不知道丢在什么地方了,以后放假回家可以给我找找,过了有一个月,前几天,她给我发了几张照片,就是那几页潦草的文字,我一直没敢看,大致的瞅了瞅,那时候的我和现在的我对于爱情的向往和追求几乎没有多大改变,想要的就是那份简单的相守,尽管我多么不想告诉你这件事,但是这都是事实,爱情中可能有那些善意的谎言,可是我本能的不想有
你和我的相处其实让我们都觉得很累,但是我们都不会说,我前些天问你,我到底能给你什么,其实想想,真的不好说,目前为止,我们不过相识 3 年,在一起生活的时间甚至不超过 4 个月, 但是这份情愫却难舍难分,真的很奇妙,或许说做爱,很大程度让你我得到生理的满足,我不知道怎么处理你我之间的关系,我为你做的在我看来真的也都微不足道,我真的觉得你我还是不合适做情侣,或者说不适合做最终伴侣,用情人这词描述你我关系很恰当,即使我内心觉得这个词不怎么好,我觉得你的未来还是不要把期待放在我身上,好好过自己想要的生活,过好自己现在的生活,一切随心吧,我自己都不看好我自己能给你幸福,这两年社会的磨练,让我有些人生失落,这两年,我间断性的自闭了很长时间,直到现在,我状态也不是很好,我不知道你看了这些心里是什么感受,我也不知道你对我到底是爱是恨,或许一切尽在不言中,前几日给你买了个小猪和大吉,只能希望小猪能守在吉祥身边,我不会再去重庆了,愿你安好
我只是一个小屁孩,时过境迁,三年前你说的一切都很理性,即使万般不舍,但还是能接受结果,世间万般,都是造化
我只能说自己没能力给你幸福,你将会找到属于你的生活
我还爱你吗?,这个问题我只能告诉你,爱过,现在看来,我们还是不太有条件在一起,对不起,我做的一切都没有任何铺垫,写这封信又让我不自觉的思考这一切,思考现在,思考我和你,若干年后再来看这些,一切都会明了,你不属于我
你觉得我们今后该如何相处,我是真的没想好,愿一切安好
相识,相知,相恋,相爱,相守,相忘于江湖
